Развод и ребенок: советы детского психолога, влияние решения родителей на психику детей

Чем рискуете вы, малыш и мужчина

Пункт «ноль» – потому, что именно эта цифра хорошо описывает состояние психики грудного ребенка и его способность осознавать реальность вокруг.

И если вы думаете, что это хорошо – увы, это не так. «Нулевая» психика – это не только невозможность осознать происходящее, но еще и отсутствие какого-либо базового уровня, точки отсчета. И если эта точка сформируется в накаленной обстановке стресса и раздора – без проблем в будущем не обойтись. А дети, даже грудные, очень хорошо чувствуют обстановку вокруг них.

Так что если расходитесь вы с вашим партнёром не мирно, а со скандалами и криками – ребёнку рядом с вами не место. И решения только два – либо пытайтесь обуздать свою неприязнь, либо отправьте ребёнка к бабушке, дедушке, дяде или тёте – подальше от источника стресса. И возвращайте в семью уже после окончания развода.

А вот дети постарше не только чувствуют обстановку, но и понимают, что происходит. И если вы думаете, что от этого становится проще – вы глубоко ошибаетесь. В силу своей еще несформировавшейся психики, дети редко способны рационально оценить обстановку и потому могут поддаться различным эмоциям и состояниям. И о некоторых из них стоит поговорить отдельно.

Далее будет подробно рассмотрено, как дети переносят развод родителей и что они при этом чувствуют.

Психологи считают, что развод для ребенка является стрессовой ситуацией, которая может стать причиной нарушения их душевного равновесия. Особенно остро на развод реагируют 5-7-летние дети, преимущественно мальчики. Для девочек периодом, когда они больше всего переживают отсутствие отца, становится возраст от 2-х до 5-ти лет.

Некоторые специалисты, впрочем, склонны полагать, что иногда развод может быть полезным для ребенка, если, конечно, он изменяет к лучшему условия жизни малыша и формирования его личности. Например, когда мать уходит от пьющего отца или когда после развода прекращаются все ссоры и скандалы, в которые был вовлечен и ребенок.

Даже грудной ребенок при разводе родителей способен переживать определенную психологическую травму, такую же, как и мама. Исследования доказывают, что при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у младенца совпадают с частотой пульса матери. Если мама находится в состоянии стресса, вызванного разводом, то в большинстве случаев раньше времени прекращается процесс грудного вскармливания.

Влияние развода родителей на детей дошкольного возраста не менее остро. Зарубежные исследователи пришли к выводу, что для ребенка данной возрастной группы развод родителей — это ломка устойчивых понятий о семейной структуре, привычных отношений с мамой и папой, конфликт между привязанностью к родителям.

Чем вы рискуете, если верите в то, что мужчины любят детей от любимой жены? Во-первых, тем, что вам будет казаться — раз он любит меня, то примет и моего ребенка. Женщины часто так говорят, и женщинам часто так говорят другие женщины. Конечно, если он любит вас, то он будет стараться. Но это совершенно не значит, что у него сразу все получится.

Когда вы не знаете, как добиться любви мужчины к детям и когда в голове царит это убеждение, женщина может занимать совершенно неправильную пассивную позицию, отпуская все на самотек и не участвуя никак в процессе установления отношений между своим новым любимым мужчиной и своим ребенком или детьми.

Еще один момент риска заключается в том, что, с одной стороны, это прекрасно, а с другой — может стать помехой. Женщина, которая сильно любит свое дитя, уверена в том, что оно прекрасно и все должны любить ее ребенка и быть заинтересованы в нем. Конечно, с этой установкой нужно расставаться в той ее части, которая касается других людей.

Для вас ваш ребенок самый лучший, самый умный, самый красивый. Но для всех остальных людей он просто ребенок, один из многих. Точно так же, как и вы не доллар, чтобы нравиться всем, ваш ребенок также не может нравиться всем абсолютно.

Если вы начинаете так думать, то рискуете начать обижаться на мужчину, который не будет вести себя так, как, вы считаете, он должен себя вести.

У мужчины может не быть опыта общения с детьми или не быть опыта общения с детьми неродными, этот опыт он начинает получать вместе с вами, и ему нужна ваша поддержка, а не затаенные обиды.

Как сообщить ребенку о разводе

Прежде всего, нужно знать, что с ребенком до 3 лет не стоит разговаривать о разводе. В любом другом возрасте – нужно. Важно точно продумать речь и отдавать себе отчет в том, что этот разговор сохраниться навсегда в памяти ребенка. Шушуканья и переговоры за спиной – хуже честного разговора. Дети все чувствуют, но при таких условиях тревога и страх будет нарастать куда быстрее. Итак, как же сказать ребенку о разводе.

Перед разговором проведите время с ребенком, настройте его на взаимодействие и позитивный лад (поиграйте, погуляйте).
Разговор должен проходить в спокойной обстановке, на спокойных тонах.
Выбирайте удобное время и место. Не говорите вскользь, впопыхах, на людях.
Не рекомендуется проводить разговор в момент болезни ребенка, усталости или другого неблагоприятного состояния.
Хорошо, если разговор проведут оба родителя (при условии, что они могут сохранять уважение и корректность друг к другу и к ребенку). Если родители враждебно настроены, то лучше провести разговор одному родителю.
Маленькому ребенку достаточно просто сказать, что папа больше не будет жить с вами, но будет иногда приходить в гости, а вы будете ездить к бабушке.
Ребенку постарше честно расскажите о ситуации в семье, но при этом акцентируя внимание на благоприятном будущем (даже если сами в этот момент не уверены). «Папа уехал на север» – не лучшая формулировка. Рано или поздно вас уличат во лжи, от чего подорвется доверие к вам.
Добродушным голосом опишите ребенку дальнейшие перспективы, как будет выглядеть ваша жизнь. Это нужно, чтобы уменьшить его страх перед неопределенностью. Отвечайте на все вопросы. Опишите, как и с кем будет общаться ребенок. Помните, что вы не просто рассказываете о разводе, а восстанавливаете только что разрушенный мир ребенка (создаете каркас).
Адекватно реагируйте на реакцию ребенка. Спокойно примите гнев, слезы. Приласкайте или дайте побыть наедине.
Четко произнесите, что вы разводитесь друг с другом, но не с ребенком. Если контакт с родителем не возможен (родитель не хочет), то скажите что-то типа «папа сейчас не может с тобой встречаться, но он очень тебя любит».
Поговорите о новом социальном статусе ребенка, семьи. Объясните, что стыдиться этого не нужно.
Позвольте ребенку пережить и прожить печаль. Не нужно казаться сильным.
Если ребенок сам вправе выбирать, с кем остаться, но ему нужна помощь, то пригласите психолога (нужно объективное лицо).
Отдельное право голоса отводится тому родителю, который уходит. Важно убедить ребенка в том, что он не виноват. Уходят не от него и не от мамы (папы), просто так сложились обстоятельства. Но вы его любите очень сильно и всегда будете на связи. Меньше всего вам хочется уходить, но другого варианта нет.
Оба родителя должны придерживаться единой нити разговора и формулировок.
Помните, что в момент разговора вы объясняете не свою причину размолвки, а говорите за все человечество (вашему ребенку еще тоже семью создавать).
Хорошо, если разговор придется на выходной. Или на другой день освободите ребенка от школы (садика), чтобы ваше чадо могло немного прийти в себя.

Следует понимать, что даже самый грамотный разговор не избавит вас от дальнейших проблем. Нужно быть готовым к возможным ссорам ребенка со сверстниками или вами, упрямству, отказу от привычных дел и другим нормативным реакциям.

В такие моменты часто происходит «откат» в развитии. То есть, например, недавно научившийся ходить на горшок ребенок может разучиться. У старших детей отмечаются признаки поведения маленького ребенка. Также отмечается повышенная бдительность ребенка: все ли игрушки на месте, рядом ли мама.

1. Апатия

Самый опасный случай. Даже опаснее, чем бунт – с бунтом хотя бы можно работать. А вот вытащить ребенка из запущенной после развода родителей апатии крайне сложно.

Сначала стоит разобраться, отчего эта апатия возникает. И основная причина – чувство вины за развод родителей. Даже если причин для этого нет, ребенок всё равно будет себя в этом обвинять – в понимании большинства детей, мир вращается вокруг них и потому ответственность за всё происходящее несут тоже они. Даже в тот момент, когда они пытаются спихнуть вину за разбросанные игрушки на кошку или Деда Мороза. И уж тем более, когда разводятся их родители.

Проще всего с апатией справиться на ранних стадиях. Для этого старайтесь находиться рядом с ребенком как можно больше, активно принимая участие в его жизни. Особенно, если после развода он остаётся не с вами. Также нелишним будет несколько раз сказать, что развод родителей – это не его вина.

А вот в случае апатии запущенной, когда ребенку ничего не интересно и он явно уходит в себя, справиться может уже только профессионал. Детских психологов в последние годы развелось множество, так что у вас будет выбор. Экономить на таком не стоит, но и одним расценкам и корочкам верить нельзя – лучшим решением будет «побродить» по Интернет-форумам для родителей и поискать отзывы о специалистах в вашем регионе.

Положительные и отрицательные факторы для преодоления ребенком развода

Дети переживают развод не меньше супругов, а то и больше. Конкретную реакцию ребенка на новость о разводе заранее сложно предугадать. Она зависит от:

возраста ребенка;
личностных особенностей;
субъективного восприятия семейных отношений (счастливы были родители или нет) до развода;
способностей родителей контролировать свои эмоции и создать психологически поддерживающую и безопасную обстановку для ребенка.

Самая распространенная ошибка: считать, что если ребенок молчит и ведет себя привычно, то развод его не коснулся. Ребенок всегда тяжело переживает изменения. Переживание развода проходит быстрее и легче, если:

родитель, с которым остался ребенок, эмоционально стабилен;
сохранилась возможность полноценного общения с ушедшим родителем;
преобладает позитивный, как минимум адекватный, характер отношений между бывшими супругами.

2. Злоба

Как ни странно, злоба – лучше апатии, пускай и ненамного. Очень хороший пример этого был в недавнем мультфильме «Головоломка». Говоря приземленно, если ребенок хоть как-то реагирует на происходящее, с этой реакцией уже можно работать.

Злоба обычно охватывает подростков – у них и так по большей части присутствует неприязнь к родителям (в той или иной форме), а развод только подливает масла в огонь. Охваченные злобой дети обычно начинают либо капризничать (если они еще маленькие, в районе 6-7 лет), либо активно бунтовать (это уже для тех, кто постарше). В последнем случае ожидать можно всего, что угодно – от демонстративного удаления в виртуальный мир, до становления частью плохой компании.

И как и в случае с любым другим бунтом против родителей, здесь есть одно золотое правило – если родитель вступил в открытую конфронтацию, то он уже проиграл. То есть если бунт начат – остановить его вы уже не сможете. Либо обращайтесь к другим авторитетам в жизни ребенка (дедушка, бабушка, тренер, классный руководитель и т.д.

), либо попробуйте переключить его на что-то менее разрушительное. Например, покупка игровой консоли или компьютера с ворохом популярных игр (особенно онлайн) имеет отличные шансы вытащить ребенка с улицы. Поверьте, уткнувшийся в экран ребенок – это куда лучше приводов в полицию, татуировок в дешевых салонах и юношеского алкоголизма. Да и в конструктивное русло это куда проще перевести.

А вот с детьми помладше этот период проще перетерпеть. Они еще физически неспособны долго злиться на своих родителей, да и увлечь их надолго гораздо сложнее. А вот если такой период продолжается долго – есть повод поговорить со специалистом. Особенно при продолжительном психозе или вспышках агрессии по отношению к кому-либо.

Как развод влияет на ребенка

На фоне развода родителей:

у 37,7 % детей снижается успеваемость;
у 19,6 % возникают проблемы с дисциплиной;
17,4 % детей страдают от недостатка внимания;
8,7 % убегают из дома;
6,5 % конфликтуют с друзьями.

Реакция на развод также зависит от пола ушедшего родителя, пола ребенка, особенностей поведения родителей по отдельности и при взаимодействии. Наиболее популярные детские реакции на развод родителей:

шок, непринятие (возникает на фоне незнания ребенка о проблемах семьи и убежденности в счастье папы и мамы);
гнев, враждебность (чаще направлена на одного из родителей, которого ребенок считает виновным в том, что отношения разрушились);
вина, самоосуждение (папа или мама уходит не от супруга, а от ребенка, так как он надоел, расстроил и вообще стал тем самым яблоком раздора).

Предлагаем ознакомиться: Как подать на развод и оформить развод, если есть несовершеннолетний ребенок

Отмечается, что дети хуже переносят развод, если остаются жить с родителем противоположного пола. Как правило, это объясняется одной из трех возможных причин:

проекция негатива родителя на ребенка (например, мать злится на отца, но он ушел, а сын остался – попадает сыну);
принятие вины на себя (ушел отец, но сын, идентифицируя себя с ним, чувствует свою вину);
солидарность (сын разделяет негатив отца к матери, но вынужден жить с ней).

Однако в подростковом возрасте пол родителя не так важен. Отмечается, что чаще и девочки, и мальчики испытывают больше поведенческих проблем, оставаясь с отцом. Возможно, это объясняется критичностью самого возраста, на которую накладывается кризисная ситуация развода и занятость папы (недостаток контроля).

Но межличностные отношения, как правило, хуже складываются с тем родителем, который не проживает с семьей. В 90 % случаев дети остаются с матерью, а значит, страдают отношения с отцом.

Статистика, к сожалению, не утешительна. Наблюдается тенденция к постепенному отдалению отцов, даже если в начале они старались поддерживать отношения с ребенком. Сначала папа выступает в роли приходящего отца, затем воскресного, а потом «праздничного». Отмечено, что через 10 лет развода 80 % отцов могут годами не выходить на связь.

Как я уже упоминала, возраст ребенка – один из главных компонентов реакции. Как правило, эти возрастные реакции сохраняются, но в зависимости от личностных особенностей ребенка и поведения родителей могут принимать разные формы.

3. Отрицание

Обычно происходит у маленьких детей, либо у тех детей, которые привыкли всегда добиваться того, чего они хотят. Впервые столкнувшись с неминуемым негативным изменением в жизни, многие из них отказываются в него верить, что приводит к расторжению воображаемого мира ребенка и окружающей его реальности. И это – очень плохо, ведь дети (да и многие взрослые тоже) обычно очень ценят свой выдуманный мир и очень остро реагируют на его крушение.

Например, отрицание вполне может стать стартовой площадкой для двух вышеуказанных стадий. Но это – еще не самый плохой случай, более того – такое изменение станет явным прогрессом. Ведь если вы позволите ситуации запуститься, вы вполне можете ожидать тяжелую психическую и эмоциональную травму в тот момент, когда ребенок уже не сможет дальше отрицать реальность. Для понимания ситуации – речь идёт о полной дестабилизации психики, которая вполне может привести к продолжительным проблемам в будущем.

К счастью справиться с этим просто, хотя для любящих родителей это и будет неприятной процедурой. Рекомендуется сталкивать ребенка с реальностью как можно чаще, какой бы неприятной эта реальность ни была. Поверьте, сделав это, вы сможете избежать многих других проблем в будущем.

Ну, и уже дежурный совет – если чувствуете, что не справляетесь – обратитесь к хорошему детскому психологу. Ребенок его (или её) скорее всего возненавидит, но задачу это выполнит на «отлично».

Влияние развода родителей на грудного ребенка и реакция детей дошкольного возраста

Ситуация развода усугубляется для ребенка, когда родители, увлеченные выяснением отношений, забывают о нем, втягивают в свои «контры» (манипуляция, подкуп и другое). Предлагаю вам познакомиться с наиболее популярными и непростительными, разрушающими ребенка, ошибками родителей и возможными проблемами при разводе (смотрите таблицы ниже).

Действия родителей (ошибка)	Пример
Передача своих негативных эмоций в отношении партнера ребенку.	«Перетягивание» ребенка, рассказ чего-то нелицеприятного о маме/папе.
Манипулирование.	Ребенка используют как посредника, передатчика, разведчика («Иди, посмотри, что там за новая женщина, потом мне расскажешь», «сходи в гости, посмотри, как он там живет без меня»).
Обвинение ребенка.	Указание как причины развода брак по «залету», болезнь ребенка, несогласие в вопросах воспитания.
Раскрывшийся обман.	Ребенок узнает, что родители жили вместе только из-за него, сохраняя иллюзию брака.
Оскорбление другого родителя в разговоре с ребенком.	Ребенок идентифицирует себя с обоими родителями. Оскорбляя бывшего супруга, вы оскорбляете ребенка.
Перенос своих переживаний на ребенка.	«Папа нас бросил», «Папа от нас ушел, мы ему не нужны». Маме – облегчение, а ребенку – крушение остатков внутреннего мира.
Сравнение ребенка с ушедшим супругом.	«Ты весь в отца!» вызывает вину у ребенка.

Таблица 1: Ошибки родителей при разводе

Проблемы	Пример
Психологические изменения родителей.	Мать больше внимания уделяет дочери. Ибо сын напоминает ей супруга.
Вынужденные изменения условий жизни.	Размен квартиры, из-за которого сын теперь лишен своей комнаты и должен жить с матерью; смена места учебы; ухудшение материального состояния.
Вынужденное выполнение одним родителем функций обоих.	Мать вынуждена быть и матерью и отцом, в результате ее поведение и требования к ребенку часто выглядят противоречиво.
Дефицит общения с кем-либо из родственников.	Запрет на общение с отцом (матерью) или нежелание самого родителя. Иногда ситуация распространяется на всю семью супруга (то есть бабушку, дедушку).
Истерическая пугливость ребенка.	Страх потерять оставшегося родителя (смерть, болезнь, уход).
Проблемы во взаимоотношениях со сверстниками.	Могут дразнить, задавать нескромные вопросы.

Таблица 2: Проблемы, касающиеся ребенка при разводе

Существует 5 моделей взаимоотношений между родителями после развода:

Отличные товарищи. Бывшие супруги интересуются жизнью друг друга, общаются минимум раз в неделю. Как правило, до брака они были друзьями и смогли после него сохранить в памяти только позитивные моменты. Конечно, общение с ребенком беспрепятственное. Это оптимальный вариант для ребенка.
Сотрудничающие коллеги. Характерен средний уровень общения и взаимодействия. Могут четко отделить супружество от родительства.
Сердитые союзники. Взаимодействие на среднем уровне, низкая коммуникабельность. Напряжены, официальны в общении, могут по-деловому решать вопросы относительно воспитания детей. Не умеют конструктивно решать конфликты.
Ярые враги. С трудом разрывают зависимость друг от друга (люблю и ненавижу). Общаются мало, через суд.
Распавшийся дуэт. Совершенно не контактирующие люди. Ребенок не общается с ушедшим родителем.

Наиболее благоприятными для ребенка являются первые два типа взаимоотношений родителей.

Таким образом, можно выделить несколько опорных позиций для родителей, чтобы самостоятельно помочь ребенку преодолеть их развод.

Сообщайте о разводе вместе и в форме, соответствующей возрасту.
Постарайтесь не лгать.
Способствуйте общению ребенка с ушедшим родителем и поощряйте это общение.
Не забывайте уделять время и внимание ребенку, будьте заинтересованы в его личной жизни.
Родителю, с которым остались дети, важно не препятствовать их взрослению, не бояться «потерять» и не стремиться вырастить их зависимыми.
Постарайтесь минимизировать изменения в связи с разводом. Повремените по возможности с переездом, сменой образовательного учреждения. Сохраните увлечения и хобби ребенка, домашних питомцев.
Не пытайтесь задействовать ребенка в бракоразводном процессе, переложить на него обязанности ушедшего супруга, рассказывать ему свои интимные переживания. Не нарушайте естественные связи в семье. Прежде чем что-то сказать ребенку, подумайте: вы бы сказали это, если бы развода не было, если бы супруг (супруга) был рядом? Если нет, значит, и сейчас не говорите. Не занимайтесь «психологическим инцестом»! Не произносите фраз типа «нам никто и не нужен, мы есть друг у друга».
Не настраивайте обоюдно ребенка против другого родителя. В таком случае он лишается сразу обоих родителей. И не потому, что верит каждому в никчемности другого (хотя иногда и верит), а потому что уважение к вам пропадает.
Упрямство – самая популярная защитная реакция у детей, переживающих развод. От чего кроме самого факта развода защищается ваш ребенок? Всегда контролируйте свое состояние и поведение. Дети все чувствуют и понимают, но не всегда могут объяснить. И, конечно, их поведение – всегда результат вашего отношения и поведения.
Не чувствуйте себя виновными перед ребенком и не обвиняйте его. Сохраняйте эмоциональный контакт, создавайте физически и эмоционально безопасную атмосферу.
Чаще обнимайте, хвалите ребенка, говорите, что любите его.
Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня и режим жизни.
Следите за своим здоровьем. Хорошо ребенку – хорошо вам (не подумайте, что сюда относится иллюзорная «хорошесть» алкоголя или разгульного образа жизни).
Будьте терпеливы. Не срывайтесь на ребенка.
Позволяйте ему фантазировать о воссоединении семьи, но не подпитывайте эти иллюзии.
Составьте четкий график общения с приходящим родителем и всегда следуйте ему. Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.

Смиритесь с новыми условиями.
Дарите ребенку больше положительных эмоций, чем раньше.
Заранее планируйте свой день с ребенком. Берите от каждого дня максимум.
Приходите в одно и то же время, регулярно.
Не пропускайте самые важные и значимые для ребенка дни, меняйте свои планы. Вы и так редко видитесь. В знаменательные события вы должны быть рядом.
Не будьте чрезмерно податливыми, не ведитесь на манипуляции ребенка. Не превращайтесь из авторитетного родителя в «джина».
Помните, что общение всегда важнее подарков. Не откупайтесь.
Интересуйтесь нуждами и увлечениями ребенка.
Будьте поддержкой и опорой. Ребенок должен знать, что в трудной ситуации он всегда может прийти к вам.
Если ребенок видит ваши отношения с новой семьей, старайтесь быть максимально корректны.
Не требуйте любить вашу новую семью, но требуйте уважения к вашему выбору. Если ребенок еще мал, то лучше просто избегать таких встреч.

Немного статистики в тему: только 10 % отцов готовы полноценно выполнять воспитательные функции, 80 % откупаются подарками (алиментами), 10 % скрываются от детей.

Отдельно хочу рассмотреть вопрос заключения новых браков или начала нового сожительства. Иногда это происходит вместе с разводом. Реакция детей на отчима/мачеху зависит от:

возраста и пола ребенка;
истории семьи;
отношений с родителем, вступающим в брак;
типом семейного воспитания.

Хуже новый брак переносят младшие и старшие подростки, лучше – дети раннего и дошкольного возраста. Младшие подростки воспринимают нового человека как конкурента, дошкольники – как еще одного компетентного взрослого, дети старшего подросткового возраста – как выбор их родителя (толерантны). Девочки хуже мальчиков переносят новый брак родителя.

Необходимо, чтобы мачеха/отчим не пытались занять роль родного родителя ребенка. Нужно стараться занять отдельное место в жизни ребенка (старшего товарища, друга, поддержки).

Факторы непринятия ребенком нового брака:

отягощенный развод, ошибки родителей, проблемы детей;
проблемы во взаимоотношениях ребенка и родителя, родителя и родителя, родителя и нового партнера его супруга;
нежелание нового супруга принять всю семью, а не только своего партнера;
адаптация супругов друг к другу и новым ролям, измененной структуре семьи;
рождение общего ребенка (важно не выражать отличий в воспитании общего ребенка и детей от первого брака);
незаконченный психологический развод родителей.

Основой для принятия ребенком нового члена семьи являются позитивные взаимоотношения ребенка с родителем (важно благополучно преодолеть развод), доверие и взаимопонимание, общие интересы, совместная деятельность. Задача нового участника семьи – найти общий язык с ребенком, но не претендовать на роль родителя (не ждать такого же отношения).

Дети до 6 месяцев не замечают новых людей, которые попадают в их поле зрения или исчезают из него. При хорошем уходе за ними они практически не видят изменений в ситуации. Малыши забывают родителя в течение нескольких дней.

От полугода дети начинают чувствовать настроение родителей, улавливают малейшие изменения. По-своему переживают длительное отсутствие одного из родителей, грустят и волнуются. Они чувствительны к переменам семейной обстановки, легко ранимы.

Ребенок от полутора лет склонен к проявлению развивающихся страхов и фобий на фоне развода родителей. Порой эта склонность может развиться в психическое отклонение или сказаться на отношениях со сверстниками.

В возрасте от трех до шести лет дети особенно остро воспринимают родительский разрыв. Им довольно сложно справиться с эмоциями и развод для них является очень сильным потрясением. Дети не понимают истинных причин и начинают винить себя в случившемся. Они просят все изменить, обещают хорошо себя вести.

После развода у ребенка могут проявиться новые качества, которые ранее за ним не замечались. Он может стать более тревожным и подозрительным или менее уверенным в себе, застенчивым и скромным.

От шести до девяти лет в период развода ребенок остро чувствует нехватку одного из родителей, что может вызвать затяжную депрессию. Ребенок ощущает себя уязвимым и растерянным. Депрессия вызывает чувство тревожности и апатию ко всему, что происходит вокруг.Последствия могут быть самыми разными – от неврозов до патологических привычек.

Ситуация № 1: «Разругались вдрызг»

Наверное, самое болезненное из всех положение – как для ребенка, так и для родителей. Оно в чем-то сродни отрицанию, но отрицает ребенок не сам факт развода, а то, что родители больше друг-друга не любят. Особенно благодарить за такие наваждения стоит некоторые комедии и впечатлительную детскую психику.

Лечение одно – долгий и затяжной разговор с ребенком. Желательно – в присутствии уже бывшего партнера. Особенно важно – убедить ребенка в том, что несмотря на происходящее вокруг, оба родителя его по-прежнему любят, даже если они уже не любят друг-друга. Будут слёзы, будет крик, но со постепенно придёт и понимание.

Расставание – не момент, а процесс. И первый этап – это буйство негативных эмоций. Он необходим для того, чтобы начать разделение, эмоциональную сепарацию. Поэтому все оскорбления (вслух или внутри себя), обесценивание партнера, угрозы – во многом естественны. Но ведь когда на тебя направлена такая волна, хочется ответить, наказать, отомстить. Вот отсюда и берутся: «я тебе детей не дам», «им такой отец не нужен», «я у тебя их заберу», «что такая мать сможет им дать».

Предлагаем ознакомиться: Может ли быть страхователем не собственник автомобиля

Это очень частый запрос. Дети чаще всего остаются с женщиной, и она каждый день поднимает их с утра в школу или сад, проверяет уроки, напоминает о порядке в вещах и обязанностях по дому. Я крайне мало знаю детей, у которых все это не вызывает сопротивления (а точнее – ни одного). Мамам приходится быть строгими в такие моменты, так как то, чего они требуют, необходимо. Это ежедневный труд.

Развод и дети. Пройти свои 50 % пути

Отец же получается фигурой приходящей – и с этой точки зрения «снимает сливки». Нет соприкосновения с бытом – не нужно делать замечаний. Несделанные уроки кажутся не слишком важным фактом. Хочется, чтобы эти пара часов прошли безоблачно.

Почему так происходит? В первое время после развода «безоблачное» общение с отцом во многом необходимо. Оно непродолжительно, и хорошо, если оно имеет крепкую концентрацию. Это дает ребенку ощущение, что папа действительно рядом, что контакт с ним прочен.

5. Понимание

Полное понимание ситуации – большая редкость и случается обычно только у подростков, да и то, только тогда, когда развод проходит тихо и по понятным им причинам. В большинстве случаев, лучшее на что вы можете рассчитывать – это принятие. Причем обычно сопровождаемое нежеланием говорить о разводе.

Эту ситуацию очень легко перепутать с отрицанием или даже ранними проявлениями апатии. Первое проверяется обычным вопросом «Ты понимаешь, что мама (или папа) с нами больше жить не будет?» и оценкой реакции ребёнка. Второе – наблюдением за ним. Если развод – единственная тема, от которой он уходит, но при этом он понимает происходящее – это нормально. Если нет – смотрите пункт 1.

И даже в тех редких случаях, когда ваш ребенок полностью понимает происходящее, не вздумайте:

вешать на него свои проблемы. Найдите другие «уши», у ребенка и так хватает проблем.
простить влиять на другого родителя. Поверьте, в большинстве случаев это предложение ему не понравится.
оставлять его наедине с собой. Дети, даже самые умные, обладают потрясающей способностью строить алогичные цепочки. Потеряв внимание родителей, даже полностью понимающий ситуацию ребенок может успешно регрессировать в любую из вышеописанных стадий.

Заключение

В заключение стоит сказать одно – каким бы тяжелым развод ни был, однажды он закончится и вам придётся продолжать жить. Поэтому в промежутке между вербальными и юридическими дуэлями с вашим уже бывшим партнером, не забывайте уделять время как себе, так и ребенку. Ну а если вы – работающий родитель, то постарайтесь взять отпуск или хотя бы отгул.

Ну и, естественно, нужно подумать о том, стоит ли вообще разводиться. Семейный кризис – это не редкость, особенно сразу после рождения малыша. И поверьте, в такой период очень сложно мыслить рационально и не наделать глупостей. Возможно, психолог нужен не только ребенку, а сразу всей семье – недаром ведь наличие семейного психолога на Западе считается одним из самых важных факторов успешного выхода из конфликта.

В конце концов, дети в разведенных семьях редко вырастают полноценно развитыми. Вот только самые распространенные проблемы детей в таких семьях:

Мальчики, выросшие в семье без отца, почти наверняка будут иметь проблемы с самооценкой.
В семье без матери – с симпатией.
У выросших без отца девочек часто развивается нездоровая фиксация на отцовской фигуре в жизни.
Девочки, выросшие без матери, с трудом строят отношения с противоположным полом.

И это всё на фоне банального отсутствия ролевых моделей в жизни. Конечно, со всем этим можно бороться, особенно при наличии хорошего психолога, но лучше бы этого избежать вообще.

Так что прежде чем что-то делать – думайте. Только вы знаете окружающую вас ситуацию и только вы можете принять то или иное решение, но помните, что отвечать за него – не только вам, но и вашему ребенку.

Эпилог

Развод – психотравмирующая ситуация для ребенка. Избежать потрясения нельзя, но можно помочь его преодолеть и минимизировать риски. Задача родителей – создать эмоционально, психологически и физические комфортные условия для ребенка. Окружить вниманием и любовью, но не культивировать образ ребенка.

В особо тяжелых случаях обратитесь к психологу. В зависимости от возраста для помощи детям в преодолении развода используется арт-терапия, сказкотерапия, игра, символы, драма.

Распространенным и ошибочным является мнение родителей о том, что ребенок ничего не понимает, а до школьного возраста можно и вовсе ничего не говорить о грядущем разводе (а то и состоявшемся). Дети начинают чувствовать напряжение еще задолго до того, как родители сами осознают необходимость развода.

Пожалуйста, не забывайте при разводе о ребенке. Он не принимал этого решения, так хотя бы дайте ему право знать особенности сложившейся ситуации. И по возможности не лишайте его второго родителя. Обезопасить ребенка в кризисной ситуации, коей является развод – непосредственная родительская обязанность. Помните, что вы не просто супруги, вы родители!

Развод глазами ребенка

Практически каждый человек, который вырос в неполной семье, вынес во взрослую жизнь травму от расставания близких ему людей. Степень переживаний ребенка на момент случившегося развода зависит от его возраста и темперамента. Все дети по-своему это переносят.

Так или иначе, развод родителей оказывает влияние на личность ребенка. Маленький человек не в силах понять ситуацию, которая сложилась у взрослых, поэтому для него развод – всегда психологическая драма, удар, нанесенный любимыми людьми. Облегчить страдания ребенка могут только те, кто их причинил.

Развод и дети – ситуация сложная и неоднозначная. Малышам трудно понять, кто мог развести родных и зачем.

[custom_ads_shortcode1]

Так или иначе, развод родителей оказывает влияние на личность ребенка. Маленький человек не в силах понять ситуацию, которая сложилась у взрослых, поэтому для него развод – всегда психологическая драма, удар, нанесенный любимыми людьми. Облегчить страдания ребенка могут только те, кто их причинил. Развод и дети – ситуация сложная и неоднозначная. Малышам трудно понять, кто мог развести родных и зачем.

Честно объясните все ребенку

Поверьте, для детей нет ничего хуже мнимого благополучия и вранья. Бывает, родители только при ребенке делают вид, что все хорошо. Они тщательно скрывают свои переживания, но дети прекрасно чувствуют фальшь. Если ребенок видит, что мама страдает, он может подумать, что причина в нем. Расти в атмосфере недоверия для детей – настоящее мучение.

Это скажется и на жизни в будущем. У таких детей обычно низкая самооценка, они некомфортно чувствуют себя с другими людьми, с трудом строят собственные отношения. Искренне расскажите ребенку о своих чувствах и событиях в семье. Объясните, что вы сейчас ощущаете и почему. Убедите, что оба родителя любят его, несмотря ни на что.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет – ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

В некоторых ситуациях развод родителей значительно улучшает атмосферу внутри семьи, ее материальное благополучие, условия для жизни и развития малыша.

В других ситуациях, наоборот, развод — огромный стресс для крохи, который сильно ухудшает его поведение, здоровье. К тому же материальное благосостояние при этом сильно ухудшается.

Существуют семьи, в которых не меняется качество и уровень взаимоотношений между родителями и детьми после развода. В некоторых случаях отношения становятся более равнодушными, а в некоторых — прекращаются.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства – это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас – пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите 2 часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

Развод родителей и неполная семья

Ситуация еще осложняется обстоятельствами, когда родители пытаются на глазах собственных детей наладить свою личную жизнь, знакомят их с «новыми» папой или мамой, а то внимание, которое было предназначено ребенку, теперь направлено в сторону чужого человека. В этом случае малыш особо остро начинает ощущать чувство одиночества и своей ненужности, что порождает в нем развитие различных комплексов и неуверенности в себе.

В дальнейшей жизни это может сказаться не самым лучшим образом на взаимоотношениях человека с противоположным полом, а модель семьи будет искажена, что негативно отразится на выстраивании правильных жизненных ценностей. Влияние развода родителей на детей может оказать воздействие, когда нарушаются способность адаптации к социальной жизни и умение ребенка находить общий язык в кругу своих сверстников и друзей.

Это приводит к различным конфликтным ситуациям, которые могут навредить как моральному здоровью, так и физическому состоянию организма. В дальнейшем это может сказаться на детской замкнутости и необщительности, которые являются первыми звоночками нарушения психического баланса ребенка. Развод для взрослых это избавление себя от различных конфликтов и недопониманий, что существенно облегчает дальнейшую жизнь и дает возможность на построение более прочных и счастливых отношений с другим человеком.

Развод для ребенка это настоящая драма, которая нарушает привычный образ малыша и заставляет его усомниться в чувствах родителей по отношению к себе.

[custom_ads_shortcode2]

Если поначалу телеведущая старалась крепиться и говорила о случившимся по возможности спокойно, то сейчас призналась, что фактически находится на грани нервного срыва. Кроме того, у Виктории начались проблемы с сердцем. Тревогу забила мама Лопыревой, к которой та приехала в Ростов залечивать душевные раны.

Поведение детей 3,5-4,5 лет при разводе родителей становится более озлобленными, агрессивными, тревожными. Мальчики в этом возрасте расставание взрослых переживают более остро, чем девочки. Это можно объяснить тем, что в данный период происходит ускоренное усвоение стереотипов мужского ролевого поведения, а уход отца прерывает данный процесс.

Дети 5-6 лет проявляли большую агрессивность, тревожность, раздражительность. Агрессивное поведение у детей, перенесших развод родителей, объясняется тем, что малыши данной возрастной категории уже достаточно хорошо представляют, какие изменения в их жизни происходят при расставании взрослых, они уже способны их описать, рассказать о своих переживаниях. У таких деток не наблюдается ярко выраженных изменений в развитии или снижения самооценки. Среди них более остро переживают уход папы девочки.

Единственный ребенок в семье, независимо от возраста, более остро переживает уход одного из родителей. Реакция развод родителей детей, которые имеют брата или сестру, легче, потому что, как бы странно это не звучало, у них есть возможность выместить свою тревогу или агрессию друг на друге, что снижает их эмоциональное напряжение, а это реже приводит к нервным срывам.

Мужчина действительно не ищет мать, он обращает внимание на симпатичных женщин, независимо от их багажа, финансового положения и богатого опыта в отношениях.

Слишком много ненужных фактов может отпугнуть потенциального избранника. Девушке вполне достаточно проявить чуточку обаяния и поддержать беседу в русле интимной игры, чтобы понравиться мужчине.

А заботу о будущем поколении можно отбросить не некоторое время в область планируемых задач. Фотографии в социальных сетях и личных блогах так же влияют на успех предприятия. Если парень заходит на страничку и видит счастливую мать с чадом на руках, ему вряд ли захочется начинать общение.

Предлагаем ознакомиться: Штраф за парковку на тротуаре в 2019 году

В этом случае ему просто непонятно, желает ли девушка познакомиться или ей некогда, потому что воспитание ребёнка отнимает всё свободное время. Это же касается и статуса, выставленного в оглавлении странички – существует весомая разница между «Разведена» и «В поиске».

Долго тянуть с темой раскрытия своего социального положения также не стоит. Если не рассказывать мужчине о ребёнке, то как узнать его личное отношение к подобным вещам?

Достаточно небольшого намёка, сказанного посреди беседы, и по реакции мужского пола можно сразу понять, стоит ли продолжать знакомство.

Если парень после этих слов внезапно замкнулся в себе и потерял интерес к девушке, значит, он совершенно не готов к полноценной семейной жизни.

Перед тем как устраивать совместную жизнь, следует пройти этап становления взаимоотношений между малышом и его будущим отцом. Порой это долгий и сложный процесс поиска необходимых слов и формирование индивидуального подхода.

Мать же должна сделать всё возможное, чтобы ребёнок не только привык к чужому мужчине, но и уважал его как взрослого. В этом деле важно всё: внезапные подарки, семейные ужины, прогулки на открытом воздухе, игры и общение.

Привлечь мужчину легко, если не забывать о том, что ему нужна не мать, а женщина, с которой будет комфортно жить.

Отличные товарищи. Такие пары даже после развода сохраняют дружеские отношения. В данном случае супруги общаются довольно часто. Но такие отношения они не могут сохранить на всю жизнь, поэтому они переходят в другие типы — «сотрудничающие коллеги» или «сердитые союзники».
Сотрудничающие коллеги. В этом случае родители также сохраняют достаточно высокую степень коммуникации. По вопросам воспитания ребенка после развода родители в этом случае взаимодействуют достаточно эффективно. Естественно, что и такие пары со временем переводят свои взаимоотношения в разряд «сердитых союзников». Но большинство из них все-таки сохраняют данный тип отношений, даже если они вступают в повторный брак.
Сердитые союзники. Это те пары, которые поддерживают вынужденное общение, совместно решая проблемы их ребенка. В данной категории находятся люди, которые не могут подавить свои негативные эмоции по отношению друг к другу и в процессе общения позволяют проявляться этим чувствам. Для общения с ребенком отдельно живущему родителю выделяется строго обозначенное время. Пары, которые после развода практикуют данный тип общения, в последующем переходят в категорию «ярых врагов» или «распавшихся дуэтов», хотя некоторые из них улучшают свои взаимоотношения до «сотрудничающих коллег».
Ярые враги. Это пары, которые настолько погрязли в конфликтах, что свои споры при разводе решают через суд. Они, как правило, мало общаются, и только по официальным поводам.
Распавшийся дуэт. Такие пары полностью прерывают всякий контакт друг с другом после развода. Это типичные семьи с одним родителем, где второму просто нет места.

В большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью и то, как он будет переживать ситуацию с разводом родителей, во многом зависит от того, как относится к этой проблеме мать. Ее поведение во взаимоотношениях с детьми и форма обсуждения с ними данной ситуации могут или еще больше усугубить их психическое состояние, или, наоборот, улучшить его.

Типы отношения матери к ситуации развода.

Мама избегает всяческих упоминаний об отце и воспитывает детей так, будто его совсем не было.
Мама пытается дискредитировать отца, старается стереть из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные его качества. Обвиняет в распаде семьи именно отца и сводит его контакты с детьми к минимуму.
Самый трудный путь — женщина пытается сохранить детям обоих родителей. Такая мать объясняет им, что у папы есть свои недостатки, но есть и определенные достоинства.

Если родители после развода разлучают братьев и сестер, привязанных друг к другу, то это может стать причиной еще большей психологической травмы, чем сак развод.

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

• Конфликтные отношения между родителями;

• Негативные отношения между родителями и детьми;

• Изменения в отношениях, связанные с появлением других членов семьи.

Конфликтные ситуации между родителями могут продолжаться и после развода, что значительно увеличивает тяжесть депрессии у детей.

Самый сложный период для детей после развода — это первые 2 года. По истечении большего количества времени после развода встречи с одним из родителей становятся значительно реже. Поэтому степень удовлетворенности родителей отношениями с детьми сильно снижается.

Такой крайний шаг наиболее распространен среди молодых пар, возраст которых составляет от 25 до 30 лет. Многие родители стремятся спасти брак, чтобы сохранить семью для ребенка.

Поймите и примите то, что с вами происходит

Главное – оправится от шока.

1. Шоковое состояние — разум отказывается верить в происходящее.

2. Затем приходит гнев, ненависть и злость, приступы неконтролируемой агрессии.

3. Как только проходит второй этап, женщина предпринимает попытки вернуть любимого, причем любыми способами.

4. На этой стадии приходит осознание произошедшего, что нередко приводит к апатии и депрессии.

5. Завершающая стадия — это принятие ситуации, когда женщина понимает неизбежность развода, мирится с действительностью и думает о том, как жить дальше.

Для начала нужно разобраться, на какой стадии на данный момент вы находитесь, что чувствуете и какие эмоции переживаете. Этот, казалось бы, незначительный шаг — большой внутренний прогресс.

Что нельзя делать?

Нельзя обвинять ребенка в своих жизненных неудачах, высказывать ему, что он такой же, как и его отец или мать, поэтому у него не получается ничего в жизни.Нельзя оскорблять друг друга и повышать голос в присутствии детей, выяснять отношения. Разногласия и споры нужно решить мирным путем, не вовлекая в конфликт ребенка. Нельзя использовать его в качестве посредника, передавать гневные послания, требуя денег, выслеживать подробности личной жизни бывшего супруга.

Не позволяйте сыну или дочке манипулировать вами, используя угрозы, что уедет к другому родителю, если вы не выполните требования. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком.

Почему нельзя создать семью с разведенной женщиной с ребенком

Многие мужчины, как бы их не отговаривали более опытные родственники и друзья, но все-таки пытаются строить свои отношения с не пригодными для семейных отношений женщинами — с разведенными женщинами с детьми.

В большинстве случаев, подобные отношения заканчиваются логическим расставанием. И причин для этого много.

Кто-то скажет, что существуют же примеры подобных длительных отношений, но как правило все они — исключения из неутешительных правил.

Давайте с вами рассмотрим причины превращения обычной молодой девушки в непригодную для создания каких-либо семейных отношений женщину с ребенком. Все дело заложено в самой природе женского воспитания.

Перед тем, как переступить порог загса, моложавая несмышленая особь должна осознавать, что ей грозит на самом деле после ожидаемого всеми фибрами души развода с мужчиной. Возможно, она останется одна, или даже с детьми, и уже согласная на все, лишь бы хоть как-то прокормить себя, и своих детей.

Увы, нужно это признать, что

семье женщины с ребенком и бывшем мужем, который логическим путем имеет хоть какое-то, но все-таки общение со своими детьми, пусть даже и по закону уже не проживающими единым счастливым социумом, способным при благоприятном раскладе вырастить ПСИХИЧЕСКИ ПОЛНОЦЕННЫХ членов общества.

Разумеется, дети в браке разведенных родителей — автоматически становятся неполноценными, и к сожалению, травмы такого брака сказываются в дальнейшей жизни ребенка негативным образом, как печать неполноценной семьи на всю оставшуюся жизнь.

Не сложно представить, какие психологические травмы испытывает ребенок в таком союзе — когда его любимая единственная мама живет с посторонним мужчиной, которого он должен любить и уважать при имеющемся у ребенка настоящем любимом и родном отце, не проживающим по непонятным для ребенка причинам вместе с ними.

В особо запущенных случаях даже указание ребенку на словах — воспринимается женщиной, как попытка физического и психологического давления на единственное родное для женщины дитя.

Как помочь ребенку?

Сколько бы лет ни было ребенку, ему всегда нужна помощь и поддержка со стороны взрослых. Если родители пришли к обоюдному решению и развод неминуем, обязательно об этом надо ему сообщить. Он является членом семьи и имеет полное право знать о решении родителей. Необходимо постараться объяснить причины, не оскорбляя и не унижая достоинство кого-то из родителей, смягчить потрясение, которое обрушивается на неокрепшую детскую психику.

В некоторых случаях обращение за психологической помощью к специалисту помогает пережить удар. Необходимо обратить внимание на ребенка с ЗПР. Такой ребенок нуждается в безусловной любви и заботе, он более других подвержен паническим атакам и развод влияет на него трагически.

Детские психологи советуют, как вести себя, если принято решение о разводе:

Ребенок от 0 до 1.5 лет. Не пугайте своими скандалами малыша. Если выяснение отношений неизбежно, лучше избавьте его от общения с вами на некоторое время. Отвезите его к бабушке или к людям, которые смогут создать для него спокойную обстановку и комфортные условия для развития. Малыши не понимают, куда исчез их отец, и его может заменить новый друг матери, дедушка или крестный отец малыша.
Ребенок от 1,5 до 3 лет. Необходимо в спокойной форме рассказать малышу, что происходит на самом деле, чтобы потом не возникало вопросов.
От 3 до 6 лет. Важно постараться разойтись без скандалов, рассказать обо всем ребенку. Лучший способ смягчить потрясение – выслушать его опасения и переживания, поддержать, чтобы он доверился и высказал все, что наболело в его детской душе. Ребенок должен занять нейтральную позицию по отношению к обоим родителям. После развода необходимо договориться родителям о встречах с ребенком. Тогда он не будет чувствовать нехватку кого-то из родителей. Для него важен и отец, и мать одинаково, поэтому он не должен страдать от невнимания с какой-либо стороны.
От 6 до 13 лет. Родителям нужно больше времени уделять ребенку, чтобы он понял, что развод не отразится на отношении к нему со стороны отца или матери. Очень важно поговорить с ребенком и обозначить надвигающийся развод. Необходимо вовлечь в разговор, выслушать его мнение. Если позволяют обстоятельства, поинтересоваться, с кем он хотел бы жить после того, как родители расстанутся. Большое значение
имеет активная жизненная деятельность маленького человека. Хорошо, если он занимается в секциях или посещает кружки, участвует в школьных мероприятиях, в спортивных соревнованиях. Важно, чтобы он был загружен и у него не оставалось времени на размышления о том, что произошло между родителями. Тогда меньше вероятность, что он начнет винить себя или кого-то из родителей. Нужно помочь ребенку принять случившуюся ситуацию такой, какая она есть, и не давать ему возможности зациклиться на ней.
От 13 до 18 лет. Обязательное условие при принятии решения о разводе – это искренний разговор с ребенком. Он должен иметь представление о том, что его ждет. Важно, чтобы он понимал, что отношение мамы и папы к нему осталось прежним. Надо проявить внимание и обеспечить чувство безопасности и уверенности в своих силах. Психология младшего поколения доступна для понимания взрослых, поэтому следует принять советы и проанализировать ситуацию.

[custom_ads_shortcode3]